ЦЕЛЬ-СЮЖЕТ-ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ: небольшая отсылка к истории Мама умерла, когда мне было 15. Чёртов рак забрал её у нас в считанные месяцы. Можно себе представить каким это было потрясением для нас с отцом. Мы рыдали день и ночь, завернувшись в плед на диване в гостиной. В той самой, в которой втроём смотрели футбол, праздничные концерты и Друзей. Теперь остались только мы и ничто не могло заглушить нашу боль. Но в какой-то момент я поняла, что кто-то из нас должен быть сильнее, чтобы вытащить обратно на этот свет второго. И судя по всему, эта роль должна была достаться мне. Я готовила для него, стирала для него, вытаскивала его на разные увеселительные мероприятия. Каково же было моё счастье, когда впервые за полгода я увидела его улыбку. И так постепенно наша жизнь вернулась в почти привычное русло. Вскоре, ради его же блага, я стала настаивать, чтобы отец с кем-то познакомился. Всё же он здоровый молодой мужчина со своими потребностями, которые я прекрасно понимала и хотела, чтобы он знал, что я понимаю. Я не хотела, чтобы он боялся за мои чувства и скрывал от меня, если у него кто-то появится. Вскоре женщина таки появилась. Отец стал расцветать на глазах и меня это вполне устраивало. Она была мила, вежлива, а главное, папе было с ней хорошо. Но я не предусмотрела, что всё может зайти так далеко. В один прекрасный день, не долго думая, они объявили, что решили пожениться. Я была шокирована на столько, что ужин в тот день в меня так и не влез. В скором времени моя мачеха перебралась к нам в дом со своей дочуркой. В тот дом, в который меня привезли из роддома, в котором я сделала первые шаги и сказала первое слово. В мой дом. Это было выше моих сил и казалось чем-то не правильным и совсем не реальным. К тому же, с моей новоиспечённой сестрой нам не удалось найти общий язык. И, по правде сказать, я не пыталась. Задатки социопата проявлялись во мне ещё тогда. К тому же, мы обе привыкли быть единственными в семье, что ведёт к эгоизму. Сказать, что мы не ладили это не сказать ничего. Скандалы стояли в доме ежедневно, доходило до вырывания волос и драк. Не буду скрывать, что провокатором зачастую выступала именно я. Я не ночевала дома, постоянно язвила и не подпускала к себе никого. Я понимала, что порчу отцовское счастье, но мне было 16, я была подростком. Когда мне перевалило за 18, я начала встречаться с парнем старшим меня лет на 10. Не долго думая, я перебралась жить к нему, чем окончательно доконала родителя. Зато именно тогда я поступила на архитектурный факультет и с головой погрузилась в учёбу. К парню особой любви я не питала, скорее у нас было сотрудничество на взаимовыгодных условиях. Прожила я с ним года два, потом же эти отношения себя окончательно исчерпали. Началось общежитие, новые ухажёры и временные подработки. С отцом особой связи я не поддерживала, хоть и высылала открытки по праздникам и приезжала на Рождество. Взрослея и умнея, сердце моё начинало щемить, осознавая свою не правоту по отношению к нему. Часто, в трудные жизненные моменты, единственным что мне хотелось, кинуться к нему в объятия и стать маленькой девочкой. Но до сих пор я этого так и не сделала и с каждым годом затея эта мне кажется всё более нелепой.
Как вы уже наверно догадались, я ищу ту самую сестру, которая и не сестра мне вовсе.
Она мой кошмар, а я её. Она перевернула мой мир в своё время с ног на голову одним только своим появлением в моём доме. У каждой из нас была своя жизнь и мы обе не испытали счастья, когда нас попытались сложить в одно, и как магниты оттолкнулись в разные стороны. Мы убивали кучу времени, строя друг другу козни. Я всё надеялась выжить её, но она оказалась крепким орешком. И тогда ушла я, после чего она заняла свою победную позицию в доме и создала там своё маленькое царство. Тогда мы были почти детьми, но и с возрастом мало что изменилось. Разве что до драк мы теперь не доходим, выражая всю свою неприязнь колкими фразочками и сарказмом. Да и домой наведывалась я крайне редко, что её вполне устраивало.
Это знающая себе цену барышня, которая считает, что достойна лишь лучшего. Предпочитает выставлять себя легкомысленной и наивной потому что считает, что ей так выгодно. Расчётлива и мстительна, но ранима. Прежде чем нанести врагу ответный удар, обязательно хорошенько прорыдается. Кокетлива и любвеобильна, умеет искать подход к разным людям. Не побрезгует подлизаться к кому надо, если знает, что это пойдёт на благо её особе. Любит богатых мужчин и дорогие вещи, но и с тем, и с тем, легко расстаётся, заменяя на новое. В глубине души мечтательна и верит в любовь, мечтает о семье и детях. Ленива, чтобы работать серьёзно, поэтому и предпочитает торговать внешностью и умением говорить. Стабильного заработка не имела, поэтому, расставаясь с очередным мужчиной, возвращалась к родителям. А сейчас ей предложили хорошу работу в Хэмптонсе на местном канале и мой отец попросил меня приютить её у себя, пока она не освоится. И мне пришлось согласиться.
Ну это так, если вкратце основные моменты ) Все пробелы биографии заполняются на ваше усмотрение. Характер, конечно же, можно расписать подробней, добавить положительные качества, но для меня она именно такая. Внешность менябельна, обращайтесь, обсудим, но она должна мне не нравится )) Возраст желательно от 18, посты от вордовского листа. Если берёте роль, то не бросайте её. Если не уверены, что она ваша, лучше не берите. У меня много идей, я хочу козни и склоки и разные всякие гадости хд Я буду ненавидеть вас в игре и обожать во всех остальных местах. Да и не только я, у нас здесь все друг друга любят ) Общительность и любовь ко флуду приветствуется! Приходите, я очень жду ))
ПОСТ С РОЛЕВОЙ: Свернутый текст Кто-то мог бы сказать, что последняя пара рюмок была лишней, но я готова с этим поспорить. Моё состояние алкогольного опьянения было как раз на той золотой середине, когда ощущается полное единение души и тела, ещё не возникает желания вывернуть душу наизнанку и самозакопаться где-нибудь за углом. Иными словами, проблеваться и сдохнуть пока не хотелось. Чувство полной раскованности с лёгкой примесью неадекватности и щепоткой свойственного мне недовольства. На самом деле, это состояние куда опаснее того, когда ты являешься лишь телом, не способным ни к лишним движениям, ни к разговорам, ни к каким-либо мыслительным процессам. Тогда то сам факт твоего существования остаётся под большим вопросом, а про великие дела и подвиги даже и речи не идёт.
Странно, что я вновь оказалась в этом клубе, но у меня практически не было выбора. Мой заказчик, успешный бизнесмен, пригласил меня отметить окончание нашего сотрудничества и таким образом отблагодарить за хорошую работу. Благодарность, конечно, не совсем для меня и я могла бы соврать, что это был тот редкий случай, когда мне не хотелось обидеть человека. Но врать я не буду, я лишь предпочитаю поддерживать с клиентами дружескую нотку до того момента, пока они не будут со мной в расчёте. Возможно, чрезмерная осторожность с моей стороны, но не в моём стиле особо доверять людям, особенно тем, кто ворочает большими деньгами. И так, обречённо улыбнувшись, я приняла это предложение. Ещё на парковке, услышав музыку, от которой содрогаются стены, техно, транс или что-то там в чём я совершенно не разбираюсь, одним словом клубняк, я поняла какую жертву совершаю. Почему я просто не прикинулась больной? Искать ответ на этот вопрос было уже поздно и я, уверенно отстукивая каблуками, направляюсь к входу в это злачное место, проклиная всё на своём пути. Главной моей целью была ближайшая бутылка, всё равно чего, лишь бы горючего, поэтому я без каких-либо церемоний повела своего милого толстосума прямиком к барной стойке. Он сделал заказ, решив, что для начала по рюмке текилы нам вполне хватит, и позвал меня танцевать. Я посмотрела на него, как на психа, только этого мне как раз и не хватало.
- Я никогда не танцую на трезвую голову. Поэтому предлагаю взять сразу нужную дозу и отправиться за столик. Улыбаюсь как можно зазывнее и направляюсь в сторону ближайшего свободного места. Рада заметить, что была правильно понята и мой товарищ бежит за мной с бутылкой текилы. – Выпьем за то, чтобы мы оба остались довольны друг другом! Тонкий намёк на толстое вознаграждение. Кажется, я упустила момент, когда стала настолько меркантильной, но как говорится, чтобы продвигаться, надо вертеться.
Мы уговорили две бутылки, когда он, устав безответно ко мне клеиться, отправился на танцпол, искать дамочек подоступней. Я вовсе не была на него в обиде, скорее испытывала благодарность за то, что наконец оставил меня в покое. Он просто понял, что если затащить меня на танцпол ему не по силам, то о постели и речи быть не может. Никого бы даже не огорчило моё скоропостижное прощание, но странное дело, домой мне вовсе не хотелось. Дело могло быть либо в открытом клапане, либо в чувстве незаконченности вечера и невыполненной миссии. Как бы то ни было, на всякий случай я заказала ещё одну бутылку. Залить неприязнь к человечеству довольно сложно, тем более в столь ненавистном месте. Только накидаться до отключки, как вариант, но отключиться здесь мне было вовсе не интересно. Громкая музыка раздражала мне слух, разноцветные прожектора глаз, а я всё равно оставалась на месте, поглощая рюмку за рюмкой и наблюдая за происходящим. До меня никогда не дойдёт как можно так бездарно убивать своё время, бессмысленно дёргаясь под тупые звуки. Есть вещи, которые выше моего понимая, и это одна из таковых. Я смотрю на людей с высоты своего пьедестала, упиваясь чувством собственного превосходства. Алкоголь идёт по венам, медленно, но верно склоняя меня на тёмную сторону и пробуждая мистера Хайда. Он и так то редко когда крепко спит во мне. Опрокинув очередную рюмку, я встаю. Вот оно, моё идеальное состояние. Кажется, так хорошо мне ещё никогда не было. Мои мысли в полном порядке, моё тело мне вполне подвластно, я люблю себя ровно настолько, насколько ненавижу всех прочих. Всё точно так, как быть должно. И мне неудержимо хочется со всеми этим поделиться. Не совсем твёрдой, но уверенной походкой, я медленно иду к сцене, не стараясь даже избежать соприкосновений с танцующими. Да и это вряд ли бы мне удалось, этих муравьёв здесь слишком много. Выражение моего лица твёрдо, как гранит, оно не меняется даже когда кто-то нечаянно толкает меня, лишь лава внутри поднимается ещё выше. Я не намерена её сдерживать и скоро участь Помпеев настигнет всех здесь. Резво поднявшись по лестнице, я занимаю место у микрофонной стойки, как настоящая рок-звезда, Курт Кобейн в юбке. Диджей выключает музыку, решив, что я хочу поздравить кого-то с днём рождения/свадьбой/рождением ребёнка или просто передать привет. Я же медленно обвожу взглядом публику, доводя себя до состояния безоговорочной тошноты. На меня уставлены куча пустых глаз, бездумных лиц, к ним нужно испытывать жалость, но это не моё чувство. – Знаете, я прожила на свете не так уж мало лет, но такое скопление ничтожеств в одном месте вижу впервые. Мне далеко не впервой высказывать людям своё о них мнение, однако такого количества зрителей у меня ещё не было. Их лица повытягивались от удивления, а ведь я только начала. – Вы тупы, вы бездарны, вы прожигаете свои долбанные жизни в плясках, бухле и туалетном сексе. Курицы-гриль, жертвы солярия, папенькины сынки, не работавшие ни дня в своей жизни. Как же тошнит от вас, куски вы говна. Мой голос звучит ровно, язык даже вовсе не заплетается. В правоте своих вердиктов я не усомнилась бы и на трезвую голову, мой мозг работает чётко, как часы. У диджея выпучены глаза, он даже не догадался снова врубить музыку на всю мощь, очередной здешний тупица, нечему и удивляться. Я вижу как сквозь перешёптывающуюся толпу к сцене ломятся два амбала-охранника. Меня это совсем не волнует, не вышвырнут же они даму за шкирку мордой на асфальт. – Если бы одной ночью все подобные шарашки планеты просто взорвались, насколько лучше бы стал этот грёбаный мир! И новые поколения неудачников быть может не скатились бы так, как это сделали вы. Если бы ваших скудных мозгов хватило бы на то, чтобы только представить как я вас ненавижу, вы бы пошли вскрывать себе вены. На последних словах я срываюсь на крик, текила всё же добралась и завладевает моим мозгом. Что ж, у неё есть на это право и я не стану возражать. Охрана уже на лестнице, но мне плевать на это с высокой колокольни. – Мальчики, не рекомендую вам этого делать, я не закончила. Я беру стойку, с которой мы практически стали единым целым, и со всем возможным остервенением луплю ею об сцену, пока не разбиваю. В лучших традициях рока. Теперь пусть делают со мной что хотят, но я рада что вечер удался куда лучше, чем я рассчитывала.
|
